¿Es Amor?

¿Y si te lo contara como una historia?

Había una vez una chica, y un chico...
Había una vez dos historia paralelas...
Había una vez una soñadora y un historiador...
Había una vez dos corazones rotos...

...que un día se encontraron y sonrieron tímidos y nerviosos...

y ella pensó: -¿podría ser que eres tu?-  entonces él llegó y la tomó de la cintura para darle un beso, ella se sonrojo y ese chico/historiador solo la saludó -mucho gusto- sonrió...
Así pasaron días llenos de historias entre tres amigos, entre una pareja y un amigo, entre dos amigos y una chica...

Después esos días acabaron, él se fue, el chico se permaneció y ella quedó en la obscuridad... aturdida, asustada, depresiva, suicida...
¿Qué se puede hacer en éstos casos? Ella agradeció la presencia y honró la amistad.

Pasaron días de charlas conmovedoras, gratificantes, fructíferas, pero sobre todo... libres.
¿Cómo se puede huir al llamado del destino? Ella agradeció su existencia y su encuentro...todo cambió.


La verdad es que en ésta ocasión ni siquiera intentaré engañarme a mi misma... hay cosas que se sienten, que se piensan, que, desde el primer instante en que conoces a alguien lo sabes. Y eso es maravilloso. Y lo pensé, pasó por mi mente, son cualidades que no encuentras en cualquier lado, o al menos, yo no las había encontrado juntas en un solo ser: ternura, calidez, honestidad, amistad, carácter, sencillez, hambre por aprender, hambre por perseguir sueños, ganas de salir adelante, trabajador, responsable, comprometido, maduro... y así podría continuar, ¿te das cuenta?. Quisiera que tu hubieses visto la facilidad para mi de plasmar esas virtudes.

Duré dos meses meditándolo, tratando de separar las cosas, de definirlas, de describirlas, ¿sería solamente un inmenso agradecimiento y/o admiración? ciertamente hay mucho de ello, por que lo admiro, lo respeto, le agradezco su estadía en mi vida, me siento maravillada con su presencia en mi existencia. Me encanta que aprendo siempre, aunque sea un poco de su persona, y él confiesa hacer lo mismo... mi ideal.

Y así me pregunto, pero ¿el suyo lo es? Tomo valor y decido confesarlo, expresarlo y descubrirlo.
Me costó mucho, sería la primera vez que tomaría cartas en un asunto de tal vulnerabilidad para mi, pero lo hice... y recibí la respuesta mas tierna, madura y esquiva del mundo. Confieso que tal situación me trae "vuelta loca" ¿qué quiso decir? ¿él no? ¿por qué no fue clara su respuesta? ¿por qué si ya lo presentía y me iba a contestar de esa manera, me alentó? ¿fue una burla?

Siempre lo he dicho, soy una mujer espiritual, ello me ha llevado a encontrar en mi vida muchas maravillosas experiencias. Opté por ir a mi lugar de calma y meditar un poco...

¿Alguna vez has visto transitar a una chica el cielo de frente en busca de respuestas? Todo lo que venía a mi mente era que, ahora si, estaban toda esas características tan anheladas ahí, en ese ser perfecto hasta ahora para mi (también se ser realista) y rodaron las lagrimas, en parte por melancolía y en parte de emoción. Y es que hasta ahora parece algo que no es posible de ser, algo que probablemente solo está destinado a darse a conocer, como alguna vez leí, a veces solo hace falta conocer, saber que ESA persona existe, que es real, solo hace falta que las almas se encuentren de alguna manera en la transición de la vida, y, después, seguir cada quien su camino y recordarse con cariño preparándose para cuando llegue la vida en que sea su momento.

Pienso "ni modo", quizá ésta no es nuestra vida, pero soy feliz. Sé que existe alguien en el mundo que se apega a lo que siempre he buscado y que a pesar de ésto y para completar la perfección, no necesito de su persona, pues sé que ésta ahí, que es libre, que es feliz, que vive, que ríe, que aprende, sueña, crece, que... lo conozco y me conoce.

Gracia vida, gracias Dios, por mostrarme ésta experiencia, ésta persona tan maravillosa y perfectamente imperfecta ante mis ojos. Le quiero, admiro y agradezco con el alma y el corazón en la mano.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS POR SIMPLEMENTE SER Y ESTAR.

No soy una mujer...

No soy una  mujer de largos collares, costosos perfumes y extravagantes vestidos...

No soy una mujer de fiestas a altas horas de la noche, sexo casual y borracheras interminables...

No soy una mujer que podría recitarte lo que las revistas como "Vogue" recomiendan para la modernidad...

No soy una mujer de comidas caseras elaboradas y que dirá "cariño, ya está la cena"...

No soy una mujer con la necesidad constante de que me hables por teléfono...

No soy una mujer que le guste venderte palabras dulces para que sepas que te quiere...

No soy una mujer que te venda la fragilidad femenina que muchos buscan...


Soy una mujer de palabras altisonantes, que viste pantalones todo el tiempo.

Soy una mujer con la que la manera en como te enterarás si te quiero es tan de golpe que apenas te darás cuenta de como es que sucedió.

Soy una mujer de reuniones con amigos, una botella de tequila, buena música y mucha risa.

Soy una mujer de una noche de películas, pizza, un beso y hacer el amor.

Soy una mujer de esas, las que son aburridas, las que buscan compromiso, honestidad mucha honestidad, y, sobre todo, respeto.

Soy una mujer de las que catalogan como fría, porque me gusta respirar mi propio aire y entonces, invitarte a compartir éste placer de no necesitarnos y aun así amar estar juntos.

Soy una mujer que ama la vida y su divertida manera de obligarnos a tener paciencia para encontrarnos.

Soy una mujer asi...extraña, en un mundo lleno de complicaciones ¡y me encanta! será más fácil identificarte y que me identifiques.

Comenzando por el número 6.

Recuerdo cuando tenía 6... el 6 fue un buen número; había abrazos maternales por la mañana, tímido desenvolvimiento socio-escolar hasta la media tarde, juegos con tropezones y risas para la merienda y anécdotas que no comprendería hasta los 10 de parte de mi padre por la noche justo antes de dormir y comenzar otra vez. 

Pero de mis memorias mas vívidas de los 6 son las tardes pegada a la ventana de la recamara o a la silla del jardín esperando verla llegar en su coche moderno de olor peculiar, como a rosas ahumadas o a humo de rosas, quien sabe solo tenía seis, parecía un olor contagiado de sabiduría ¡esa sensación siempre la mantuve hasta el último día! 

Me fascinaba que llegara, siempre sonriendo, siempre con un abrazo, siempre con un beso que dejaba huella por su labial rojo rouge (claro que ésto lo aprendí mas adelante), fue mi amiga y confidente hasta los doce casi trece; y aunque nuestra charla de confidencia no duraba horas, el tiempo era exactamente el que necesitaba para ser escuchada y recibir unas palabras de aliento o de guía o de llamada de atención, cual fuese las tomaba agradecida. Su tan peculiar tono de voz (en parte por tanto cigarro y en parte por su edad) me daba confianza en la veracidad de su consejo. Confieso que no todos los lleve a cabo en su momento, pero aun los guardo como excelentes herramientas para vivir.

Últimamente la he tenido muy presente, la veo en la calle y en la sonrisa de la señora a quien le sedo el paso, o de aquella que me saluda con tanta alegría como una pequeña jovencita, en mi hermano y sus palabras tan maduras, los días soleados y con el ambiente inundado al olor de carne asada me recuerdan a las escenas en las que ella participaba cocinando la propia con las pinzas para voltear la carne en una mano y la cerveza en la otra escuchando y cantando country de los 80's con mi padre o en las tardes con amigos que consumen la misma marca de cigarros obligándome a  recordar como se escondía en el baño para fumar para que no nos diéramos cuenta.

Ya hace casi 6 años que se nos adelantó y aun no puedo dejar de llorar al recordarla, quizá nunca lo haga. 

-Usted no se preocupe, yo sé que va a salir adelante y la voy a volver a ver y vamos a ir a la playa como habíamos planeado, y a Rio Verde... acuérdese de Rio Verde, ¡TENEMOS QUE IR!, ¿se acuerda? ¡Vamos a ir, ya verá!

-...

-¿abuelita?

-Si...Verás que si. Te quiero mucho hija, pórtate bien, ya voy a dormir estoy cansada.

-Descansa, te quiero.Y la veo pronto ¡eh!

Colgamos y lloré toda la noche, sabía, mas no aceptaba, que ya no le volvería a escuchar. Dos días después ya no pudo hablar y una semana después se nos fue. El dolor mas grande de mi vida es no haberle podido ver por última vez, no haber podido abrazarle y consolarla como ella lo había hecho tantas y tantas veces.

A veces la siento cerca, como un rayo de luz que me guía y me acompaña; en ocasiones, cuando las cosas están muy difíciles creo sentir su abrazo, escuchar la mención de mi nombre o percibir sus aroma tan peculiar, pero que me llena de confort y de paz... Extraño que me hable y me se culpable por eso. Tenía tanto coraje porque no me dejo despedirme y ella no dejaba de hablarme después de que se fue, dándome mensajes para todos pero ninguno para mi, que le grité y le dije que se fuera y buscara a alguien más; me arrepiento de eso, y también sé que en éstas cosas no hay vuelta atrás. A pesar de ello, creo fervientemente que ella encontró la manera de seguir conmigo y hacérmelo saber a través de su luz.

Hay cosas que no se explican o expresan en vida ¡QUE GRAN Y TONTO ERROR MUNDANO! 

Afronté mis realidades y acepté que nada es eterno, vivo por momentos con la gente que amo, gozandolos uno a la vez y les hago saber cuanto les quiero. Yo espero tener mi oportunidad de hacerle saber a ella lo que tanto la quiero y extraño cuando mi momento llegue, pero la verdad, es que no se que suceda entonces, asi que ¿para qué esperar y, quizá descubrir con decepción, que la única oportunidad que tuve para decir lo que siento a la gente que aun tengo era en éste plano? Gran lección para mis dieciocho que entendí a los veintiuno.

Abrazo hasta allá, tu aún solitaria, pero no sola, nieta. (¿recuerdas?)

Si no te hubiera conocido...

Hoy es el último día de un año difícil, un año en el que perdí a tanta gente y a la vez se quedó gente fantástica en mi vida. Y todo ésto no hubiese pasado si no te hubiera conocido.

Si no te hubiera conocido, no sabría lo que es convencerte a ti misma que el cariño es mucho más que eso y entonces convertirlo en realidad, en un te amo.

Si no te hubiera conocido, jamás hubiera experimentado ese viaje, a conocer toda esa gente con la que llegué a sentirme tan libre, tan yo, aun mas que con mis mas viejos y preciados amigos.

Si no te hubiera conocido, no hubiera tenido el placer de conocer a ese hombre con finta de norteño recio que me causó tanto temor la primera vez que lo vi, sin saber que era tu padre; un gran hombre, tierno y lleno de amor por sus hijos y su mujer.

Si no te hubiera conocido, mis letras tan llenas de amor no hubieran tenido tanto significado  real.

Si no te hubiera conocido, aun no aprendería a hablar cuando solía callar o a callar cuando solía hablar de más.

Si no te hubiera conocido, aun no conocería mi límite de tolerancia acerca de las cosas que no me parecen.

Si no te hubiera conocido, aun no sabría mi ilimitada capacidad de tener fe en las personas y "perdonar" (con mas fachada a vendar los ojos).

Si no te hubiera conocido, no sería capas de pararme enfrente de un grupo de mujeres y hablarles desde mi experiencia por la pérdida de alguien a quien nunca conocí.

Si no te hubiera conocido, no tuviera tantos arrepentimientos en mi mente, tanta ira, tanta decepción.

Si tan solo no te hubiera conocido, probablemente estaría mas lejos de donde me encuentro, pero vacía de toda ésta sabiduría que me permití brindarme a través de nuestros actos y de nuestra historia.

Pero lo mas importante es que si no te hubiera conocido, seguiría muerta en vida, porque aunque ahora soy una sombra de la luz que alguna vez irradié, es verdad que esa luz no era tan real. Ahora puedo sentir como resurjo entre cenizas, con tanto amor y tantas ganas de vivir; con la seguridad de que eres feliz y que ambos estamos muy bien.

Ahora te detesto con todo mi corazón, pero también eres una persona a la que quiero tanto, y ésto, no hubiese pasado, si tan sólo no te hubiera conocido...

Espacio vacío, extrañandote

El problema no es que hayas avanzado ya,
El problema es que yo sigo esperándote.

Mi necesidad no es por tu amor,
Mi necesidad es ese abrazo que nunca fuiste capaz de darme.

La rabia no es porque te hayas ido,
La rabia es porque te fuiste cuando necesitaba un abrazo,
Miento, necesitaba TU abrazo.

Te odio, no porque en realidad no lo valías,
Te odio porque no paro de sentir que si lo haces
Te odio porque aqui sigues, tan dentro de mi.

Perdóname,  no por odiarte o amarte
Perdóname por aferrarme a ti.

Fui hecha con matices de claros de luna, ¿sabes lo que significa?
Significa que me gusta,  me encanta iluminar la mas tenebrosa oscuridad, curar lágrimas de seres humanos oscurecidos, sanar heridas en penumbrosas agonías; y el pago por ello es amar con el alma teniendo fe y esperanza en lograr todo aquello. Por eso sigo aferrada a ti.

Solo por necesidad a expresarme...

Quisiera que pudieras sentir ésta enorme emoción que tengo, tan solo al percibir con el universo como estamos tan cerca de conocernos.

A veces puedo sentir como nos rosamos el alma,  pero aun no hemos podido vernos.

Te espero ansiosa y con un gran amor por dentro.

Gracias Dios por permitirme completarme tan mágica y hermosamente.

Cada día 2...

Tal vez yo no logré sentir que te movieras dentro de mi vientre,
o ver el mismo crecer a tu par poco a poco,
tal vez nunca sepa si serías un gran caballero o una preciosa damita,
tal vez jamás podré decir: te pareces tanto a tu padre,
o correr tras de ti después de tus primeros pasos.

Me perdí la oportunidad de conocerte, de cargarte, de no dormir preocupada por ti,
de verte crecer y de ayudarte a triunfar.

Lo único que si sé es que te amo con el alma y que desde dónde estás nos cuidas,
quizá estás triste por tu papá y por mi, pero sé que el también te ama,
eres un pequeño milagro del amor desbordante que existió entre tu papi y yo.
Y quiero que sepas desde allá que eres y serás el más lindo recuerdo que pude haber obtenido jamás.

Creo que me dolerás por el resto de mi vida, pero no quiero que te sientas triste al verme llorar;
es mi manera de demostrarte, que te amo y que jamás te voy a olvidar.
Le he pedido a Dios que cuando venga por mi, tu le acompañes, para entonces y por fin poder abrazarte, besarte y decirte cuanto te amo y cuanto te extrañé.

Espera mis cartas, y cuida a tu nuevo hermanito o hermanita que viene en camino, así como tu hermanita Cami.

Te amo mi precioso angelito.

Mami.